ernst7uk

Дмитрий Соколов-Митрич Мужское

Thu, 18 Aug 2011 13:07:01 GMT

Дмитрий Соколов-Митрич Мужское счастье Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины. «Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя» Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. На самом деле, эта презумпция тишины − из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля − любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской. Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» − Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. − А семейный уют? А дети? А душевное тепло? − Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

BigImage

Мужское счастье - продолжение Для

Thu, 18 Aug 2011 13:04:27 GMT

Мужское счастье - продолжение Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах. Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90. Если она понимает, что женская привлекательность − это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство − понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность − это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает − нежность, щедрость, верность. Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять. Дмитрий Соколов-Митрич http://www.vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html

Даже самая заядлая феминистка не будет

Mon, 25 Jul 2011 08:26:54 GMT

Даже самая заядлая феминистка не будет возражать, если в мужья ей попадётся современный рыцарь в сияющих латах. Но вот напасть: если до свадьбы он и был принцем на белом коне, то после неё доспехи почему-то темнеют. А то и вовсе исчезают, прихватив с собой коня и самого принца. Но только ли рыцари «мельчают» ныне? Возможно, «дамы» тоже не всегда соответствуют? Думаю, что и сегодня мужчина ради женщины способен на подвиги, ведь в каждом из них и поныне живёт рыцарь. Просто «дамы» изменились с тех пор. Представим себе современного Дон Кихота, кидающегося с мечом на ветряную мельницу и вздыхающую от умиления Дульсинею… И вот во время новой схватки жена достаёт из-под платья аркан, предлагая ним поймать лопасти. В третьем же бою она и вовсе предлагает мужу войти внутрь и попросту отключить механизм. Вроде бы и «враг повержен», но Дон Кихот больше не чувствует себя героем. И вот на глазах уже новой Дульсинеи (ничего не знающей об арканах и кнопках) он вспоминает о своём верном друге мече и бросается в новое сражение. Враг побеждён, и уже с новой дамой сердца рыцарь услышит вальс Мендельсона… Вот и получается, что мужчина ради женщины и по сей день готов на подвиги, но нынешние дамы не всегда способны их (подвиги) оценить. А рыцарь в конечном итоге либо теряет коня и доспехи, либо вовсе уходят к уже новой «Дульсинее». http://muzhchina-i-zhenshina.ru/tochka-zreniya/511

BigImage

Чего хочет женщина? Настоящего

Thu, 24 Feb 2011 19:36:35 GMT

Чего хочет женщина? Настоящего мужчину? Неправда! Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипичный герой, – это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство – а именно это вы вечно и делаете, – то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Да, пожалуй, даже будет и бояться его. Только где взять таких цыпочек? Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной. Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение. Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого (доверия) из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину «придурком», «сволочью», а также «мужчинкой» – я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет. В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему. Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить, – ну, со мной-то он гулять не будет! – мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия – подчиняться. Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас! Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна – так это страховочные пояса на случай надобности. Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, «быть по-моему вели» – и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы. А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже необязательно понимая его. Может, вспомните, просто ну хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх или опускали глаза, замолкали от понимания, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно: да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день? Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина – а не она – несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо, – не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками? И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта! Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа, – перестаньте это делать! Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей. http://artofcare.ru/relationships/he-she/2923.html

О причинно-следственных связях, или

Sun, 12 Dec 2010 20:45:24 GMT

О причинно-следственных связях, или Зачем русской женщине нужна шуба? Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь quot;с этой стороны quot; должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. quot;Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо quot;. И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями quot;право quot; и quot;лево quot;. Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны. Так вот, то же самое с богатством. У мужчин правильные причинно-следственные связи. Если мужчина прилично зарабатывает, то он думает: quot;Вот, у меня теперь достаточно денег, чтобы купить себе такую-то машину. Он держит своё богатство перед внутренним взором, и покупает себе что-то, исходя их этого общего понимания своего благосостояния. Сначала идёт понимание благосостояния, а затем из него выводится необходимость купить машину, соответствующую, скажем, своему статусу. У женщин же причинно-следственные связи совершенно другие. Женское сознание идёт от того, что у неё уже есть. quot;Если я купила себе шубу, значит я богатая quot; - думает про себя женщина. И она покупает себе шубу. У женщины нет такого абстрактного мышления, как у мужчины. Сама по себе она не может понять, богата или нет. После этого она думает: quot;у моей подруги есть машина, а у меня нет. Может, я и не богатая? Срочно нужна машина. Значит, если я куплю машину, то я богатая quot;. quot;Стоит вазочка. Раз дома стоит вазочка, значит дома уютно. Но другой вазочки у меня нет. Но у Марьи Ивановны стоит другая вазочка. Значит, у меня дома неуютно, раз нет другой вазочки quot;. Мужчина исходит из содержания, например, богатства. У мужчины содержание всегда определяет форму. Так как он богат, то покупает себе крутую тачку, часы quot;Ролекс quot; за двести штук баксов. А у женщины нет содержания, она не оперирует категориями содержания, и поэтому она бесконечно совершенствует форму - покупает и покупает себе всякие вещички. quot;Если у меня есть все эти вещи, то значит, я хорошо живу. А если их нет, то как определить, живу ли я хорошо? quot; У неё есть представление, что если человек богат, значит у него должен быть дом и машина. Это первичные символы, именно на них и ориентируется сознание женщины. Женщина живёт прежде в мире знаков и символов, и если их нет, то она не знает, на что ориентироваться. Все эти вещи - это quot;розовый киоск quot;: машина, квартира, вазочка. Другие покупают квартиры, но если у нас нет, значит что-то не то. Доходы её мужа могут вырасти в десять раз, но если он при этом не покупает новую квартиру, значит, непонятно, есть ли у них благосостояние. 10 раз - это для женщины слишком абстрактно. Мама одной знакомой, например, говорит: quot;У тебя ничего нет. У тебя нет даже машины. Раз у тебя нет машины, значит ты живёшь в нищете quot;. Её не интересует размер заработной платы дочери. Если бы её зарплата была в пять раза меньше, но у неё, подруги, была бы машина, то мама считала бы её более богатой. Русская женщина начинает чувствовать себя богатой, когда у неё есть шуба. Как определишь, богатая ты или нет, если у тебя нету шубы? Непонятно... Если нету розового киоска, то непонятно, в каком месте сворачивать. Если нет шубы, то непонятно, богатая ты, или нет. Конечно, всё это очень утрированные рассуждения, женщины не настолько тупые идиотки, но тем не менее, этот момент у них всё равно присутствует. И нам, мужчинам, нужно его иметь в виду. У мужчины, в его сознании, содержание на первом месте, а соответствующие ему символы - на втором, у женщины же в точности наоборот. Не считаю, что у женщин абстрактное мышление начисто отсутствует. Оно есть, но оно вторично. Я здесь говорю о приоритетах. Мужское накопительство и женское имеют принципиально различный характер. Мужчина исходит из содержания, он мыслит категориями содержательными. И под это содержание он подбирает форму. А женщина хочет покупать все эти вещи, чтобы доказать самой себе, что то количество денег, которое у неё есть, это много денег. Она идёт от формы. Мужчина любит женщину и решает с ней создать семью, поставить штамп в паспорте. Он уже духовно, идеально, видит себя с ней вместе, что они - семья. И штамп в паспорте, это некая форма, которая соответствует этому содержанию. Мужчина видит себя вместе с этой женщиной как семью, и идёт ставить штамп. Семья, факт существования семьи, самое понятие о ней первично перед штампом, и, в общем, не особо в нём нуждается. Мужчина готов любить, заботиться и быть вместе со своей женщиной и без этого штампа. А женщина нет. У неё всё наоборот. Она думает: вот мы поставим штамп в паспорте, и тогда мы будем семья. А если штампа нет, значит и семьи нет. Несмотря на то, что она может прожить с этим мужчиной десять лет, завести троих детей, но если штампа в паспорте нет, то непонятно, есть ли у неё семья. Какая-то неопределённость. Женщина не видит содержания, если нету соответствующего ему символа. Поскольку чаще всего неспособна мыслить содержательно, то есть абстрактно. Розовый киоск, штамп в паспорте, наличие машины - женщина ориентируется в первую очередь на эти знаки, а не на содержательную сторону жизни: общая карта местности, семья, уровень дохода в цифрах... P.S. Важное дополнение для читательниц, задающих вопрос: quot;Если женщина оперирует символами, понятиями и т.п., присущими мужчине, то, стало быть, она - мужчина? quot; Вовсе нет. Это означает, что у вас классическая женская неспособность мыслить абстрактно. В т

Существуют ли отношения на

Sun, 12 Dec 2010 07:56:39 GMT

Существуют ли отношения на расстоянии? Да, существуют. Они бывают похие, бывают хорошие, как и любые другие отношения. Разлука - это серьезное испытание. Когда любящие люди разделены физически, это так или иначе влияет на их отношения. Главный ключ к успешным отношением на расстоянии - сохранять позитив, оставаться оптимистами. Не слушайте, когда вам говорят, что подобные отношения обречены. Если вы предпримите некоторые усилия, вы сможете сохранить их долгими и счастливыми. Как сделать отношения на расстоянии долгими и счастливыми? 1. Будьте счастливы! Когда вы счастливы - это приносит радость вашим близким и родным, когда несчастны - это приносит им волнение и тревогу. Сосредоточьтесь на позитиве. Как только вы станете счастливыми, ваши положительные эмоции автоматически начнут распространяться на всех и на все вокруг вас. Можете ли вы позволить себе быть счастливыми во время разлуки? Многие думают, что они quot;не должны quot; или quot;не могут quot; быть счастливы: quot;Какое право я имею на счастье, когда мой любимый человек далеко от меня? Это может послужить доказательством моего равнодушия к нему? Что скажут другие? quot; Конечно, вы можете оставаться счастливыми. Счастье - это ваше право и ни один человек не сможет лишить вас его. Да, разлука вызывает боль и тоску по любимым, но грустный вид - это не доказательство любви. Вам нет никакой необходимости никому ничего доказывать. Чем счастливее вы, тем счастливее ваш близкий человек. Поставьте себя на его место. Если вы будете несчастны, он тоже будет недоволен, будет постоянно переживать и волноваться за вас. Учитесь быть счастливыми, чтобы освободить близких людей от душевных тревог. Но кто сделает вас счастливыми, когда близкого человека нет рядом? Ответ - ВЫ. Вы сами можете стать источником своего счастья. Пусть оно не зависит ни от других людей, ни от внешних обстоятельств. Ваше счастье - это не только ваше право, но и ваша обязанность. Ваши близкие могут быть его составляющим, могут приносить его в вашу жизнь, но ни в коем случае они не должны быть ответственны за него. Постарайтесь сделать так, чтобы они сами были счастливы рядом с вами. 2. Cвязь, общение Общение - это самое главное. Если вы не очень разговорчивый человек и ваша половина привыкла слушать и понимать ваше молчание, придется развивать ваши навыки беседы. Продолжайте активно участвовать в жизни друг-друга. Вообщем общаться, общаться и еще раз общаться! Но как часто? И сколько? На этот вопрос можете ответить только вы сами. Вам придеться поэкспериментировать, чтобы понять, какой вариант подходит именно вам. Время общения лучше назначить постоянным. Например, если вы один раз созвонились утром, созванивайтесь и дальше по утрам. Это даст вам чувство безопасности и уверенности друг в друге. Также наличие четко определенного времени поможет лучше распланировать оставшуюся часть дня. Независимо от того, какой график общения вы выбрали, умейте приспосабливаться к обстоятельствам. Иногда, из-за переизбытка работы или по другим причинам нет никакой возможности выделить хотя бы час на общение с любимыми. Перенесите разговор на другое время, удобное для вас и для вашей половины. Главное - наличие взаимопонимание. Постарайтесь уметь войти в положения друг-друга и не обижаться по пустякам. Какие существуют способы общения? Благодаря современным технологиям сегодня существует множество способов общения, таких как электронная почта, телефон, SMS-сообщения или веб-камера для тех, кто, общаясь, желает видеть друг друга. Многие поддерживают традиции и продолжают писать друг-другу письма. Говорят, что это развивает творчески и придает отношениям больше романтики. Что делать, если вы поссорились? * Спорить и ссориться - это вполне нормально. Подавление же чувств и эмоций - это уже что-то нездоровое. Иногда у ваших близких людей бывают неудачные дни, вы жалеете их и избегаете ссор, подавляя в себе эмоции. Но часто сдерживание чувств на протяжение долгого времени может привести к эмоциональному взрыву, последствия которого будут страшнее, чем вы могли себе представить. * Старайтесь бороться с тем, что беспокоит вас в данный момент. Сконцентрируйтесь на конкретной проблеме. Не смешивайте прошлое и настоящее. Если вы хотите обсудить какой-либо вопрос, полностью сосредоточьтесь на нем. Объединитесь в одну команду, чтобы найти решение ваших проблем. Каждый из вас должен позволить другому поправить себя, если разговор все же перейдет к прошлому или к другой теме. Для удобства вы можете составить список проблем, которые вам необходимо решить. * Во время разговора легко может возникнуть недопонимание. Часто случается так, что люди по разному понимают одни и те же слова и это приводит к дополнительным проблемам. Чтобы избежать этого, воспользуйтесь помощью телефона и веб-камеры. Интонации голоса и мимика помогут лучше понять, что именно вы хотите сказать друг-другу. * Ни один из вас не берет трубку телефона. Ни один не желает читать полученные сообщения. Будьте разумнее. Ссора может быть очень болезненной для обеих сторон. Не стоит делать ее еще более болезненной, пытаясь избегать или наказывать близкого человека. Помните - он не может прибежать к вам в любую минуту, чтобы решить проблему. * Во время ссоры бывают моменты, когда вы не уверенны, что все делаете правильно. Прекратите спорить, послушайте вашего партнера, постарайтесь понять его, поставить себя на его место, дать ему и себе немного времени, чтобы подумать. Анализируйте ваши проблемы, чтобы в следующий раз не совершать подобные ошибки. Что является самым трудным в отношениях на расстоянии? Самая большая трудность в отношениях на расстоянии - о

Принципы пути. quot;1.

Wed, 10 Nov 2010 10:06:21 GMT

Принципы пути. quot;1. Во-первых, знайте, что все, что с вами происходит, всегда происходит к лучшему. Это вообще закон вселенной. Согласно второму началу термодинамики, в замкнутой изолированной системе энтропия, возрастая, стремится к своему равновесному максимальному значению. Это физика. И это коррелирует со вселенной, где все стремится к гармонии и равновесию. Поэтому если чувствуете, что жизнь выходит из под контроля, вроде не соответствует вашим планам на нее, «бьет ключом и все по голове», отпустите себя, расслабьтесь и скажите себе - я полагаюсь на волю Бога. Все что делается сейчас – делается для того что бы исполнились мои заветные мечты. И не сопротивляетесь тому, что происходит, не прошибайте стенку лбом стараясь сделать «по-своему». А то лоб расшибете, а толку все равно не будет. Потом поймете, зачем это происходило, и будете сами удивляться, как все здорово получилось, сами бы вы никогда до такого не додумались. 2. Во-вторых, идите в новое и неизведанное. Чего-то очень хочется нового, но страшно отпустить старое. Или просто страшно. А что люди скажут. А вдруг не получится. Почитайте Ошо «Смелость». Закройте глаза и идите вперед. Но при этом себе повторяйте «А нам все равно»…т.е. как будет, так будут, не получится и хрен с ним, значит, не буду это делать. Не Боги горшки обжигают. Жить рискуя. Это азарт и интерес. Иначе тоскевич и болото. Тем более все равно старое и отжившее будет разрушаться, как бы вы за него не цеплялись. А новое создаваться. Вы ж меняетесь и мир вместе с вами. Все течет, нет ничего стабильного. Никто не знает, что будет завтра. Стабильность это иллюзия. Так что не цепляйтесь за старое, всегда после старого создается новое. Выбрасывайте не нужные вещи, отношения, города, имущество, профессию и т.д. Играйте. Живите здесь и сейчас. И будет все «лучшее и лучшее». Причем всем. 3. В третьих, мир это ваше зеркало. То, что вам не нравится в других – это ваша вытесненная часть озвучивает вам ваши страхи и сомнения, показывает, что вы в себе не принимаете. Представьте себе, что это тоже вы. 4. Уходите осознанно от оценок людей, ситуаций. В том числе и себя. «Плохо-хорошо», «правильно-неправильно», «а он такой», « это не мое» …оценки – это ваш старый опыт, ваша призма, ваши границы. А мы же должны свои границы расширить и со временем стереть совсем.. Заметили в себе оценку, тут же стерли ее. Старайтесь быть беспристрастным. Как есть, так есть. Какие есть, такие есть. Как получилось, так значит надо. Любая оценка тут же ставит границу, прерывает поток энергии, как бы «отгораживает quot; вас от потока. «Я такого себе не позволяю». «Я так не делаю». «Этого я никогда не смогу». Он «такой-сякой»… «Они сделали неправильно» и т.д. Просто принимайте этот мир таким, какой он есть. Все что происходит зачем-то надо. Все развивается. 5. Никогда не опускайте руки. Это путь. Все что вы делаете в жизни, подчиняется одной цели – вашему раскрытию. Все остальное не имеет смысла. И всегда разрушится. С вами останется только то, чего вы нашли в себе, ваше раскрытие. Это жизнь так устроена. Это закон вселенной. Все что с вами происходит происходит для вашего раскрытия. Для того что бы вы что-то осознали, «приняли», и этим открылись. То что пока не в вас, то внешнее. И пытается до вас «достучаться». Занимаетесь ли вы или нет. Так что лучше заниматься и делать это осознанно. Лучше переколбаситься на занятии, сняв блоки, чем по жизни. Занятия – это ваша ускоренная во много раз эволюция. 6. На определенном этапе ваш процесс раскрытия становится непрерывным и он уже не зависит от посещения занятий. Вы можете заниматься сами дома, а можете вообще не заниматься. Вы просто осознанны, и уже понимаете, что с вами происходит. Это уже высшие ступени йоги. Потоки энергии периодически усиливаются, что-то обостряется, что-то внутри мучает и вдруг бац – «прорвало», пришел какой-то ответ из пространства – из книги, от человека, просто озарило «вот оно». И вы «вылетаете» в новое, еще более тонкое, блаженное и творческое состояние и в нем пребываете, постепенно привыкая к нему…а потом опять что-то происходит… и опять озарение…и вы все больше становитесь осознанным волшебником…живущим в любви и радости. В своем потоке! Именно на свой поток мы и выходим. Не сопротивляйтесь, все равно поток сметет все ваши плотины в конце-концов. Плотины – это блоки. Просто расслабьтесь и идите сами в эти потоки, и все будет происходить с вами наилучшим образом. И будут исполняться ваши заветные мечты. quot; Ольга Звонова http://tantra-yoga.ru/